職場でいじられたときの返し方｜笑って流しつつ線を引くコツ
職場でいじられたとき、笑って返した方がいいのか、嫌だと伝えた方がいいのか迷うことがあります。
その場の空気を悪くしたくない。
でも、毎回いじられるのは少ししんどい。
そんなふうに感じている人も多いのではないでしょうか。
職場のいじりは、軽い冗談で終わることもあります。
一方で、何度も続いたり、容姿・年齢・仕事ぶりなどに触れられたりすると、笑って流すだけではつらくなることもあります。
大切なのは、いきなり強く言い返すことではありません。
相手との関係を大きく崩さずに、少しずつ「そこまでは言われたくない」という線を引くことです。
この記事では、職場でいじられたときに使いやすい返し方を、笑って流す言い方から、やんわり止める言い方まで分かりやすく紹介します。
職場でいじられた時は「笑うか怒るか」だけで考えなくていい
職場でいじられた時、すぐに反応を決めるのは意外と難しいものです。
笑って流せば、その場は丸く収まります。
でも、心の中では「本当はあまり言われたくない」と感じることもあります。
一方で、はっきり嫌だと言うと、空気が悪くなりそうで不安になる人もいるでしょう。
ただ、職場でのいじりへの対応は、笑って我慢するか、強く怒るかの二択ではありません。
相手との関係を大きく崩さずに、自分の気持ちも守る返し方があります。
その場を丸く収めたい気持ちは自然なもの
職場では、周りの空気を考えてしまう場面が多くあります。
上司や先輩にいじられた時、すぐに「それは嫌です」と言いにくいこともあります。
同僚の前で言われた場合も、場を止めてしまうのが怖くて、つい笑って返してしまうことがあるでしょう。
これは、弱いからでも、言い返せない自分が悪いからでもありません。
仕事の場では、今後の関係やチームの雰囲気を考える必要があります。
だからこそ、その場では笑って受け流す判断をすることも自然です。
たとえば、次のように感じる人は多いです。
まずは、笑ってしまった自分を責めなくて大丈夫です。
ただし、毎回つらい気持ちが残るなら、少しずつ返し方を変えていくことも必要です。
ただし、毎回笑っていると「いじっていい人」になりやすい
笑って返すこと自体は悪いことではありません。
軽い冗談で、自分も嫌ではないなら、その場を楽しく流して問題ない場合もあります。
職場の雑談として、お互いに笑える範囲なら、深く考えすぎなくてもよいでしょう。
ただ、気をつけたいのは、相手がこちらの本音に気づいていない場合です。
自分では「本当は嫌だけど、とりあえず笑っている」つもりでも、相手には「この話題は大丈夫なんだ」と伝わってしまうことがあります。
その結果、同じいじりが何度も続くことがあります。
たとえば、毎回このような流れになる場合は注意が必要です。
笑っているからといって、何を言われても平気という意味ではありません。
ただ、相手にそれが伝わっていないなら、どこかで一言だけ線を引く必要があります。
強く怒らなくても、短い言葉で「その話は少し困ります」と伝えるだけで、流れが変わることがあります。
目指すのは、空気を壊さずに線を引く返し方
職場でいじられた時に目指したいのは、相手を言い負かすことではありません。
もちろん、明らかにひどい言い方をされた時は、はっきり止める必要があります。
ただ、そこまでではない場合は、まず「軽く受けて、長引かせず、必要なら一言添える」返し方が使いやすいです。
基本の流れは、次の4つです。
| 対応の段階 | 返し方の考え方 | 例 |
|---|---|---|
| 軽く受ける | 反応しすぎず、短く返す | 「そういうことにしておきます」 |
| 話を広げない | いじりの話題を長引かせない | 「はい、この話はここまでで」 |
| 次に進める | 仕事や別の話題に戻す | 「それより、資料の件を確認してもいいですか」 |
| 必要なら止める | 嫌な話題には一言添える | 「その話題は少し苦手です」 |
大切なのは、毎回完璧に返そうとしないことです。
うまく笑わせる必要はありません。
強い言葉で反撃する必要もありません。
まずは、短く返す。
次に、話題を変える。
それでも続くなら、やわらかく線を引く。
この順番で考えると、職場の空気を大きく壊さずに、自分を守りやすくなります。
まず確認したい「軽いいじり」と「傷つくいじり」の違い
職場でいじられた時、最初に考えたいのは「自分がどう感じているか」です。
周りが笑っていても、自分がつらいなら無理に合わせる必要はありません。
反対に、自分も軽く笑える内容なら、深く受け止めすぎなくてもよい場合があります。
大切なのは、いじりの内容だけでなく、頻度・相手との関係・言われた後の気持ちまで見て判断することです。
軽く流してよい場合
軽く流してよいのは、自分がそれほど嫌だと感じていない場合です。
たとえば、仕事の評価や人格に関係なく、その場の軽い冗談で終わるなら、短く返して流してもよいでしょう。
次のような場合は、深刻に受け止めすぎなくても大丈夫です。
たとえば、少しだけ慌てている様子を見て「今日も忙しそうだね」と軽く言われた程度なら、短く返して終わらせても問題ないことがあります。
この場合は、あまり長く説明しない方が自然です。
例文としては、次のような返し方が使えます。
軽く流す時のポイントは、話題を広げすぎないことです。
自分から詳しく説明しすぎると、相手がさらにいじりやすくなる場合があります。
短く受けて、すぐ次の話題に戻すくらいがちょうどよいでしょう。
線を引いた方がいい場合
一方で、笑って流さない方がよい場合もあります。
特に、容姿、年齢、恋愛、結婚、家庭事情、体調、仕事の能力などに触れるいじりは、本人にとって負担が大きくなりやすいです。
相手は冗談のつもりでも、言われた側が傷ついているなら、その感覚は大事にしてよいものです。
次のような場合は、どこかで線を引くことを考えましょう。
このような場合は、うまく笑って返せるかどうかよりも、これ以上続けさせないことが大切です。
ただし、最初から強い言い方をする必要はありません。
まずは、やわらかく「その話題は少し苦手です」と伝えるだけでも十分です。
たとえば、次のように返せます。
線を引くと言っても、相手を責める言い方にしなくて大丈夫です。
「あなたの言い方が悪い」と言うより、
「私はその話題が少し苦手です」と伝える方が、職場では受け止めてもらいやすくなります。
比較表：笑って流す・やんわり止める・相談する判断基準
いじられた時は、その場ですぐに判断しにくいものです。
迷った時は、次の表を目安にしてみてください。
| 状況 | 返し方の方針 | 使いやすい返し方 |
|---|---|---|
| 軽い冗談で、自分も嫌ではない | 笑って短く返す | 「それ、今日だけにしてくださいね」 |
| 少し嫌だが、大ごとにはしたくない | やんわり線を引く | 「それはちょっと苦手な話題です」 |
| 何度も同じことで言われる | 繰り返さないでほしいと伝える | 「その話、毎回だと少し困ります」 |
| 人格・容姿・私生活を強くいじられる | はっきり止める | 「その言い方はやめてもらえますか」 |
| 立場差があり、断りにくい | 記録・相談を考える | 言われた日時や内容を残し、上司・人事・相談窓口に共有する |
この表で特に見ておきたいのは、嫌な気持ちが一度で終わるか、何度も続くかです。
一度だけの軽い冗談なら、短く流して終わることもできます。
しかし、同じことを何度も言われるなら、相手に悪気がなくても負担は大きくなります。
また、立場差がある相手からのいじりは、自分ひとりで止めにくい場合があります。
上司や先輩など、強く言いにくい相手から繰り返される時は、無理にその場で解決しようとしなくても大丈夫です。
まずは、いつ、どこで、誰に、何を言われたのかを残しておきましょう。
あとから相談する時に、状況を伝えやすくなります。
職場でのいじりは、すべてを重く受け止める必要はありません。
ただ、自分が傷ついているのに、毎回笑って流す必要もありません。
「軽く流す」「やんわり止める」「相談する」には、それぞれ使う場面があります。
自分の感じ方と状況に合わせて、返し方を選んでいきましょう。
職場でいじられた時の基本の返し方
職場でいじられた時は、まず「反応を大きくしすぎないこと」が大切です。
強く否定すると場が固くなることがあります。
反対に、乗りすぎると同じいじりが続きやすくなります。
使いやすいのは、短く受けて、話を広げず、必要なら次の話題に移す返し方です。
短く返して話題を広げすぎない
軽いいじりなら、長く説明せずに短く返すだけで十分です。
たとえば、次のような言い方があります。
短く返すと、相手に追加でいじる材料を渡しにくくなります。
たとえば、
「いや、違うんです。実は昨日こういうことがあって……」
と細かく説明すると、相手がさらに話を広げてくることがあります。
もちろん、誤解を解く必要がある場面では説明しても構いません。
ただ、軽いいじりを終わらせたいだけなら、短い一言で流す方が自然です。
特に職場では、会話の目的が雑談だけとは限りません。
短く返して仕事の話に戻ることで、相手にも「この話題は長く続けない方がよさそうだ」と伝わりやすくなります。
少し笑いに変えて、でも自分を下げすぎない
その場の空気をやわらかくしたい時は、少し笑いに変えて返す方法もあります。
ただし、自分を下げすぎる返し方は避けた方がよいでしょう。
強い自虐で笑いを取ると、次からも同じように扱われやすくなることがあります。
使いやすいのは、軽く受けつつ、いじりを長引かせない言い方です。
このような返し方は、場を強く止めずに「このくらいで終わりにしたい」という空気を作れます。
大切なのは、自分を悪く言いすぎないことです。
たとえば、
のように返すと、冗談のつもりでも自分の印象を下げてしまう場合があります。
笑いに変えるなら、自分を傷つける方向ではなく、話を軽く閉じる方向にしましょう。
話題を仕事に戻す
職場で一番使いやすいのは、話題を仕事に戻す返し方です。
いじりに正面から反応しすぎず、自然に本題へ戻せます。
強く拒否しなくても、会話の流れを変えられるのが利点です。
たとえば、次のように返せます。
この返し方は、上司や先輩にも使いやすいです。
「やめてください」と直接言うほどではないけれど、これ以上続けたくない。
そんな時に、仕事の話へ戻す一言は便利です。
特に会議中や作業中であれば、
と添えると、自然に流れを変えられます。
いじりへの返し方は、面白さを競うものではありません。
職場では、
- 短く受ける
- 広げない
- 本題に戻す
この3つを意識するだけでも、必要以上にいじられ続ける流れを止めやすくなります。
笑って流しつつ線を引く言い方
職場でいじられた時、毎回はっきり言い返すのは難しいものです。
相手に悪気がなさそうな時ほど、強く止めるべきか迷います。
その場の空気を壊したくなくて、つい笑ってしまうこともあるでしょう。
ただ、嫌なものをずっと我慢する必要はありません。
大切なのは、相手を責める言い方ではなく、自分が少し困っていることを短く伝えることです。
笑いながらでも、一言添えるだけで「ここから先は少し控えてほしい」という線を引けます。
やわらかく止めたい時の返し方
まだ強く言うほどではないけれど、少し嫌だと感じる時は、やわらかく止める言い方が使いやすいです。
たとえば、次のように返せます。
この時のポイントは、相手を責める言い方にしないことです。
「そういうことを言うのは失礼です」と言うと、相手が反発したり、場が固くなったりする場合があります。
もちろん、明らかにひどい言い方なら強く止めても構いません。
ただ、まず軽く伝えたい段階なら、
「私は少し困る」
「その話題は少し苦手」
という形にすると、職場では伝えやすくなります。
特に使いやすいのは、笑った後に一言添える形です。
たとえば、
のように言うと、場を急に止めずに本音を伝えられます。
笑顔で返していても、言葉で線を引けば、相手に「これは続けない方がよさそうだ」と伝わりやすくなります。
何度も同じことでいじられる時の返し方
同じことで何度もいじられる場合は、少しだけ明確に伝えた方がよいです。
一度だけなら流せても、毎回続くと負担になります。
相手に悪気がなくても、言われる側は疲れてしまいます。
そんな時は、「今の一言が嫌だった」だけでなく、繰り返されていることが困ると伝えるのが大切です。
たとえば、次のように返せます。
この言い方なら、相手を強く責めずに「続いていることが負担です」と伝えられます。
何度も同じことでいじられる時は、毎回うまく返そうとしなくて大丈夫です。
むしろ、毎回面白く返していると、相手が「この流れは受け入れられている」と思うことがあります。
軽く笑って終わらせたい時でも、次のように一言を足すと流れを変えやすくなります。
強い言葉を使わなくても、「もう続けたくない」という意思は伝えられます。
人前でいじられた時の返し方
人前でいじられると、ひとりで言われる時よりもつらく感じやすいです。
周りが笑っていると、自分だけ真顔になるのが難しくなります。
その場で強く止めると、空気が悪くなりそうで言い出せないこともあるでしょう。
人前でのいじりには、短く止める言い方が向いています。
人前で返す時は、長く説明しない方が自然です。
その場で理由を細かく話すと、さらに注目が集まってしまう場合があります。
まずは短く止めて、必要なら後で個別に伝える流れにするとよいでしょう。
たとえば、その場では
とだけ返します。
その後、相手と話せるタイミングで、
と伝える方法もあります。
人前でいじられた時に、その場で完璧に返す必要はありません。
まずは短く止める。
必要なら後で落ち着いて伝える。
この順番にすると、自分の負担を減らしながら、職場の関係も大きく崩しにくくなります。
相手別の返し方｜上司・先輩・同僚・後輩で言い方を変える
職場でいじられた時の返し方は、相手との関係によって変わります。
同じ言葉でも、上司に言う場合と同僚に言う場合では、受け取られ方が違います。
そのため、誰に言われたのかを考えて、言い方の強さを調整することが大切です。
基本は、相手を責めるよりも、
「その話題は少し困る」
「その言い方だと反応しにくい」
と伝える形です。
ただし、後輩や同僚には少しはっきり伝えた方がよい場面もあります。
相手別に使いやすい返し方を見ていきましょう。
上司にいじられた時
上司にいじられた時は、強く言い返しにくいものです。
今後の仕事への影響を考えて、つい笑って流してしまう人も多いでしょう。
ただ、毎回つらいなら、我慢し続ける必要はありません。
上司には、反論するよりも「少し困っている」と伝える形が使いやすいです。
たとえば、次のように返せます。
上司に対しては、いきなり強い言葉を使うよりも、まずは丁寧に線を引く方が現実的です。
特に使いやすいのは、
「仕事の話で見てもらえるとありがたいです」
という言い方です。
自分へのいじりを否定するだけでなく、仕事の評価や本題に戻してほしいという意思を伝えられます。
ただし、人格を否定する言い方や、容姿・年齢・私生活へのいじりが続く場合は、ひとりで抱え込まない方がよいです。
その場で無理に言い返すのではなく、言われた内容を残して、信頼できる人に相談することも考えましょう。
先輩にいじられた時
先輩にいじられた時は、関係を悪くしたくない気持ちが出やすいです。
普段からお世話になっている相手だと、少し嫌でも「これくらいなら」と我慢してしまうこともあります。
ただ、言われるたびに負担を感じるなら、軽めに線を引いてよいでしょう。
先輩には、関係性を保ちながら「少し強いです」「返しに困ります」と伝える表現が向いています。
たとえば、次のように返せます。
先輩に対しては、少しくだけた言い方も使えます。
ただし、相手を責めるよりも「返しに困る」「少し苦手」と伝える方が、角が立ちにくいです。
たとえば、
「先輩、それはちょっと強めです」
という返し方は、その場の軽さを残しながら、言われすぎていることを伝えられます。
それでも続く場合は、少し真面目な表情で、
と伝えるとよいでしょう。
同じ言葉でも、笑いながら言う時と、落ち着いて言う時では伝わり方が変わります。
一度軽く伝えても変わらない場合は、少しだけ真剣さを出すことも必要です。
同僚にいじられた時
同僚にいじられた時は、上司や先輩よりも少しフラットに伝えやすい場合があります。
普段から話しやすい関係なら、遠回しにしすぎるよりも、短くはっきり伝える方が伝わりやすいこともあります。
たとえば、次のように返せます。
- そのネタ、そろそろ終わりでお願いします
- それはちょっと傷つくのでやめてください
- 冗談なのは分かるけど、そこはあまり触れないでほしいです
- その話、毎回だと少ししんどいです
- 笑ってるけど、実はあまり言われたくないです
同僚には、少し素直に言っても問題ありません。
特に、
「冗談なのは分かるけど」
と前置きすると、相手を責めすぎずに本音を伝えやすくなります。
ただし、何でも軽いノリで返す必要はありません。
本当に傷ついた時は、
「それはちょっと傷つくのでやめてください」
とはっきり伝えてよいです。
同僚同士のいじりは、距離が近い分、習慣になりやすいことがあります。
早めに一言伝えることで、相手も「ここは触れない方がいい」と気づきやすくなります。
後輩にいじられた時
後輩にいじられた時は、笑って受けすぎると距離感が崩れることがあります。
親しみのある関係なら、軽い冗談として流せる場面もあります。
ただし、言い方が失礼になっている場合は、早めに伝えた方がよいでしょう。
後輩には、自分が嫌だと伝えるだけでなく、職場での言葉の使い方として注意する形が向いています。
たとえば、次のように返せます。
後輩に対しては、必要以上にきつく言う必要はありません。
ただ、笑って終わらせるだけだと、相手が「この言い方で大丈夫なんだ」と思ってしまうことがあります。
たとえば、
「その言い方は、相手によっては失礼に聞こえるかもしれません」
と伝えると、自分だけの問題ではなく、職場での言葉づかいとして注意できます。
後輩のいじりを止める時は、感情的に怒るよりも、落ち着いて短く伝える方が効果的です。
その場で軽く伝え、必要なら後で個別に補足するとよいでしょう。
相手別に見ると、返し方の強さは少しずつ変わります。
上司には丁寧に困りごととして伝え、先輩には関係を保ちながら線を引く。
同僚には少し素直に伝え、後輩には職場の距離感として注意する。
このように言い方を変えると、同じ「やめてほしい」という気持ちでも、相手に合わせて伝えやすくなります。
避けた方がいい返し方
職場でいじられた時は、何を言うかだけでなく、何を避けるかも大切です。
その場では笑いになっても、あとから自分が苦しくなったり、相手との関係が悪くなったりする返し方があります。
特に避けたいのは、強すぎる自虐、皮肉、何も言わずに毎回笑うことです。
強い自虐で笑いを取る
いじられた時に、自分を下げて笑いに変える人もいます。
たとえば、次のような返し方です。
このような返し方は、その場では笑いになることがあります。
ただ、職場ではあまりおすすめできません。
強い自虐を続けると、周りがその扱いに慣れてしまう場合があります。
また、自分では冗談のつもりでも、仕事への評価や信頼に影響することもあります。
いじられた時に笑いで返したいなら、自分を下げるよりも、話を軽く閉じる言い方に変えましょう。
たとえば、次のように言い換えられます。
| 避けたい返し方 | 言い換え例 |
|---|---|
| どうせ私なんて仕事できないので | そこは成長中ということでお願いします |
| はいはい、私はダメ人間です | その話は軽めに流してください |
| またバカにしてください | いじりはほどほどでお願いします |
自虐で笑いを取らなくても、場をやわらかくすることはできます。
大切なのは、自分の印象まで下げないことです。
皮肉で返す
嫌な気持ちがたまっていると、つい皮肉で返したくなることがあります。
たとえば、次のような返し方です。
言いたくなる気持ちは自然です。
ただ、職場では皮肉で返すと、場が冷えやすくなります。
相手も引っ込みがつかなくなり、
「冗談なのに」
「そんなつもりじゃなかった」
と返してくることがあります。
そうなると、こちらが本当に伝えたかった「その話はやめてほしい」という気持ちが伝わりにくくなります。
本当にやめてほしい時は、皮肉ではなく、短く明確に伝える方が安全です。
たとえば、次のように言い換えられます。
| 避けたい返し方 | 言い換え例 |
|---|---|
| それ、面白いと思ってます？ | その話題は少し苦手です |
| よくそんなこと言えますね | その言い方は少し気になります |
| 人をいじるの上手ですね | その話はここまででお願いします |
皮肉は、一瞬だけ気持ちが晴れることがあります。
しかし、職場で関係を保ちながら止めたいなら、正面から短く伝える方が後に残りにくいです。
何も言わずに毎回笑う
笑って返すこと自体が悪いわけではありません。
軽い冗談で、自分も嫌ではないなら、笑って流してよい場面もあります。
ただ、本当は嫌なのに毎回笑っていると、相手に伝わらないことがあります。
相手は、
と受け取るかもしれません。
その結果、同じいじりが続きやすくなります。
毎回強く止める必要はありません。
まずは、笑った後に一言だけ添える形でも大丈夫です。
たとえば、次のように返せます。
このように一言添えるだけで、相手への伝わり方は変わります。
笑うことと、全部を受け入れることは同じではありません。
その場を丸く収めたい時でも、自分がつらくなる前に、小さく線を引くことはできます。
避けたい返し方に共通しているのは、あとから自分が苦しくなりやすいことです。
- 自分を下げすぎない
- 皮肉で返さない
- 嫌な時は、笑った後でも一言だけ伝える
この3つを意識すると、職場でいじられた時も、自分の気持ちを守りながら返しやすくなります。
これは我慢しなくていい｜いじりがつらい時の相談ライン
職場のいじりは、すべてを深刻に受け止める必要はありません。
軽い冗談で終わり、自分も嫌ではないなら、短く流してよい場面もあります。
ただし、心が傷つく言い方や、何度も繰り返されるいじりまで我慢する必要はありません。
特に、個人の事情に踏み込む言葉や、仕事の能力・人格を下げる言葉は、単なる冗談として片づけない方がよい場合があります。
「これくらいで気にする自分が悪いのかな」と思わず、つらい時は相談も選択肢に入れましょう。
容姿・年齢・恋愛・家庭事情を繰り返しいじられる場合
容姿、体型、年齢、恋愛、結婚、子ども、病気、家庭事情などは、とても個人的な話題です。
相手は軽い冗談のつもりでも、言われる側にとっては大きな負担になることがあります。
たとえば、次のようないじりです。
このような話題は、笑って受け続けなくて大丈夫です。
個人的な事情は、職場で無理に話す必要のないものです。
相手に悪気がなかったとしても、繰り返されるなら線を引いてよいでしょう。
返す時は、次のように短く伝えます。
個人の事情に踏み込まれた時は、詳しく説明しなくても構いません。
理由を細かく話すほど、さらに質問される場合があります。
「話したくない」「控えてほしい」と短く伝えるだけで十分です。
仕事の能力や人格を下げる言い方をされる場合
仕事のミスを軽く言われる程度なら、状況によっては笑って流せることもあります。
ただし、仕事の能力や人格そのものを下げる言い方が続く場合は、注意が必要です。
たとえば、次のような言い方です。
このような言葉は、単なるいじりとして受け止めない方がよい場合があります。
厚生労働省の「あかるい職場応援団」では、人格を否定するような侮辱や、ひどい暴言などは、職場のパワーハラスメントにおける「精神的な攻撃」に該当すると考えられると説明されています。
出典：あかるい職場応援団
もちろん、すべての厳しい指摘がハラスメントになるわけではありません。
仕事上必要な注意や改善の指摘もあります。
ただ、次のような場合は、ただの指導や冗談として流さない方がよいでしょう。
その場で言い返せない時は、無理に反論しなくても大丈夫です。
まずは、
のように、言い方を変えてほしいと伝える方法があります。
それでも続く場合は、ひとりで抱え込まず、相談を考えましょう。
相談する前に残しておきたいメモ
職場のいじりがつらくなった時は、早めに記録を残しておくと安心です。
記録があると、あとで相談する時に状況を説明しやすくなります。
感情だけで訴えているのではなく、何が起きたのかを落ち着いて伝えられるからです。
厚生労働省の職場のハラスメント対策リーフレットでも、ハラスメントと思われる行為をされた場合は、いつ・どこで・誰が・何を・どのようにしたのかを記録しておくと、後の事実確認などで有効だと案内されています。
出典：あかるい職場応援団
メモしておきたい項目は、次の通りです。
| 残しておきたいこと | 書き方の例 |
|---|---|
| 日時 | 4月25日 10時ごろ |
| 場所 | 会議室、休憩室、チャット上など |
| 言われた内容 | できるだけ実際の言葉に近く残す |
| 相手の名前・立場 | 上司、先輩、同僚、後輩など |
| 周囲にいた人 | その場で聞いていた人、見ていた人 |
| 頻度 | 初めてか、何度もあるか |
| 自分が返した言葉 | 「やめてほしい」と伝えたか |
| その後の影響 | 眠れない、出社がつらい、仕事に集中できないなど |
メモは、きれいな文章でなくても大丈夫です。
スマホのメモや手帳に、短く残すだけでも役に立ちます。
また、メールやチャットでのいじりなら、スクリーンショットや履歴を保存しておくと状況を伝えやすくなります。
相談先としては、次のような場所が考えられます。
大切なのは、限界まで我慢してから相談する必要はないということです。
このような状態が続くなら、もう十分に相談を考えてよい段階です。
職場のいじりは、笑って流せる範囲なら軽く扱っても構いません。
でも、自分の尊厳や安心して働く気持ちまで削られているなら、我慢だけで解決しようとしなくて大丈夫です。
職場でいじられた時の返し方FAQ
ここでは、職場でいじられた時によくある不安に答えます。
と迷う人は多いです。
ただ、職場のいじりは、相手の冗談かどうかだけで判断しなくて大丈夫です。
自分がどう感じたか、何度も続いているか、仕事に影響しているかも大切な判断材料になります。
いじられて嫌なのに笑ってしまうのはおかしいですか？
おかしくありません。
職場では、場の空気や相手との関係を考えて、反射的に笑ってしまうことがあります。
上司や先輩に言われた場合は、なおさらその場で真顔になるのが難しいでしょう。
笑ったからといって、本当に平気だったという意味にはなりません。
ただ、笑ったあとに嫌な気持ちが残るなら、次から少しだけ返し方を変えてみるとよいです。
たとえば、次のように一言添えます。
最初から強く言う必要はありません。
笑ってしまう自分を責めるより、次に使える短い言葉を用意しておく方が現実的です。
冗談なのに嫌だと言うと、空気が悪くなりませんか？
言い方を選べば、強い対立にしなくても伝えられます。
たしかに、いきなり強い口調で
「やめてください」
と言うと、場が固くなることはあります。
ただ、嫌なことをずっと我慢する必要はありません。
まずは、自分の感じ方としてやわらかく伝える方法があります。
たとえば、次のような言い方です。
このように言うと、相手を責めすぎずに線を引けます。
ポイントは、相手の性格や意図を決めつけないことです。
「あなたは失礼です」と言うより、「私は少し困ります」と伝える方が、職場では受け入れられやすくなります。
上司からのいじりは我慢した方がいいですか？
我慢し続ける必要はありません。
上司からのいじりは、立場差があるため言い返しにくいものです。
そのため、その場では笑って流すしかないと感じる人もいるでしょう。
ただし、次のような場合は注意が必要です。
このような場合は、無理にその場で反論しなくても構いません。
まずは、言われた日時、場所、内容、周囲にいた人をメモしておきましょう。
そのうえで、信頼できる別の上司、人事、社内相談窓口などに相談する流れを考えます。
上司だからといって、何を言われても受け入れなければいけないわけではありません。
面白く返せない自分が悪いのでしょうか？
悪くありません。
職場は、笑いを競う場所ではありません。
安心して働き、必要な仕事を進める場所です。
いじられた時に、気の利いた返しができない人もいます。
その場で言葉が出ず、あとから「ああ言えばよかった」と思うこともあるでしょう。
でも、面白く返せないことは問題ではありません。
無理に笑いを取ろうとすると、自分を下げすぎたり、相手にさらにいじる材料を与えたりすることがあります。
返し方に迷った時は、次のような短い言葉で十分です。
面白く返すよりも、短く受けて話題を戻す方が自然な場面は多いです。
一度やめてほしいと言っても続く場合はどうすればいいですか？
一度伝えても続く場合は、まず記録を残しておきましょう。
言った日時、相手の反応、その後も続いたかどうかをメモしておくと、あとで相談しやすくなります。
たとえば、次のように残します。
そのうえで、信頼できる上司、人事、社内相談窓口、外部相談窓口などに相談することを考えます。
相手に一度伝えても変わらない場合、本人同士だけで解決しようとすると負担が大きくなることがあります。
「これくらいで相談していいのかな」と迷うかもしれません。
でも、同じいじりが続いてつらいなら、相談してよい段階です。
自分だけで抱え込まず、状況を分かる形で残しながら、助けを借りる選択も持っておきましょう。
まとめ｜職場のいじりは、笑いながらでも線を引いていい
職場でいじられた時、必ず気の利いた返しをしなければいけないわけではありません。
軽いいじりで、自分も嫌ではないなら、短く返して流すだけで十分です。
「そういうことにしておきます」「この話はここまででお願いします」のように、話題を広げすぎない返し方が使いやすいでしょう。
一方で、容姿、年齢、恋愛、家庭事情、仕事の能力などに触れられて嫌な気持ちが残るなら、笑いながらでも一言だけ線を引いて大丈夫です。
このように短く伝えるだけでも、相手に「ここは控えてほしい」と伝わりやすくなります。
また、同じいじりが何度も続く場合や、言われた後に仕事へ影響が出るほどつらい場合は、ひとりで抱え込まないことも大切です。
日時や内容を残し、信頼できる上司や人事、相談窓口に共有することも考えましょう。
最初に覚えておきたいのは、次の3つです。
- 軽いいじりなら、短く返して話題を広げすぎない
- 嫌な話題は、笑いながらでも一言だけ線を引いてよい
- 繰り返される、傷つく、仕事に影響する場合は相談してよい
職場のいじりは、全部を深刻に受け止める必要はありません。
ただし、自分が傷ついているのに、ずっと笑って受け続ける必要もありません。
自分の気持ちを守りながら、相手との関係も大きく崩さない。
そのために、短く返す言葉と、線を引く言葉を少しずつ持っておきましょう。
ことのは先生よりひとこと
職場でいじられた時、いつも上手に返さなければいけないわけではありません。
大切なのは、相手を責めすぎず、自分も傷つけない言葉を選ぶことです。
笑って流せる時は軽く、つらい時は無理をせず、少しずつ線を引いていきましょう。
