褒められた時の返し方｜謙遜しすぎない一言と敬語のコツ

褒められたとき、つい「いえいえ」「そんなことないです」と返してしまう。
悪気はなくても、相手の気持ちを打ち消したり、会話が止まったりして気まずくなることがあります。

大事なのは、謙遜するかどうかではなく、相手が褒めた事実をいったん受け取って、短く返すことです。
受け取り方に型があるだけで、図々しさも自慢っぽさも避けられます。

この記事では、褒め言葉を「好印象につなげる返し方」を、心理の仕組みとセットで整理します。
職場でもプライベートでも使えるよう、相手別・媒体別に分けて解説します。

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褒め言葉は「受け取る」が礼。否定が気まずくなる理由

褒められた瞬間に否定から入ると、場が少し止まります。
それはあなたの謙虚さが悪いのではなく、相手の意図（好意・評価・感謝）を受け取れていない形になりやすいからです。

ここでの目標は「自慢しない」より先に、相手が褒めた事実をいったん受領すること。
受け取った上で一段だけ下げれば、図々しさも出ません。

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相手は“良い点を見つけて伝えるコスト”を払っている

褒め言葉は、ただの情報ではありません。
相手は「良かった点」を探し、言葉を選び、あなたに伝えています。

つまり褒める側は、関係を良くするために一歩踏み込んでいる。
ここで「そんなことないです」と即否定すると、相手には「言わなきゃよかったかな」が残りやすいでしょう。

まずは短く受け取るのが礼儀として強いです。
たとえば ありがとうございます、嬉しいです、励みになります のように、受領のサインを出すだけで空気が整います。

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謙遜しすぎは、相手の評価を否定してしまう

謙遜のつもりでも、否定が強いと「あなたの見立ては違う」と聞こえます。
相手の感想を訂正する形になりやすく、結果として気まずさが出ます。

ポイントは、自分の実感と相手の評価を戦わせないことです。
「自分ではまだ課題もある。でも、そう見てくれたことは受け取る」という姿勢にすると、自然に好印象が残ります。

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注意したい言い方：「とんでもございません」「まだまだです」単体

どちらも“謙遜”としては定番ですが、単体で言い切ると失敗しやすい言葉です。

「とんでもございません」について
状況によっては強い否定に聞こえ、少し大げさ・硬い印象になることがあります。

「まだまだです」について
謙虚に見える一方で、状況によっては「嫌味」「わざとらしい」と受け取られることがあります。特に実績が見えている場面ほど起きがちです。
使うなら単体で終えず、受け取ってから一段下げるのが無難です。

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基本の骨格：ありがとう→具体→共有→次（30秒で作れる）

褒められた時に困るのは、気の利いた言葉が出ないからではありません。
多くの場合、順番が決まっていないために、否定から入ってしまったり、言い訳っぽく長くなったりします。

ここでは「どんな褒めにも転用できる骨格」を一本にします。
答えはシンプルで、次の4点です。

この順番で返せば、謙遜しすぎず、かといって自慢にも見えません。
また、相手は「褒めてよかった」と感じやすく、会話も続けやすくなります。

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ありがとう：まず受領の一言で空気を整える

褒め言葉の一番安全な返しは、最初に受け取ることです。
この一言があるだけで、相手の意図（評価・好意・感謝）が肯定され、場が整います。

ここでのポイントは、短く言い切ること。
「そんなことないです」を先に言うより、まず受領してから一段下げるほうが角が立ちにくいです。

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具体：どこが嬉しいかを一語だけ足すと嘘っぽくならない

次に「どの点が嬉しかったか」を、短く足します。
褒め言葉に対して具体を返すと、社交辞令っぽさが減り、会話が自然に続きます。

コツは、一語だけで十分ということです。
長く説明すると、逆に作っている印象が出ることがあります。

「段取り」「説明」「気づき」「提案」「対応」など、仕事でも日常でも使える単語を一つ置くだけで成立します。

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共有：チーム・相手のおかげを添えると自慢に見えにくい

ここが、謙遜しすぎずに“自慢にも見えない”ポイントです。
自分の成果を受け取ったあとに、功績の一部を相手や周囲に渡すと、温度感がちょうどよくなります。

重要なのは、過剰にへりくだらないことです。
「私なんて…」に落とすより、感謝として共有するほうが自然に見えます。

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次：一言だけ前向きな宣言を置く（関係が伸びる）

最後に「次」を一言置くと、褒め言葉がその場で終わらず、関係が前に進みます。
ここでも長く語る必要はありません。

この「次」があると、相手は安心します。
受領だけで終えるよりも、あなたの姿勢が伝わり、好印象が残りやすいでしょう。

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この骨格を頭に置いておくと、どんな褒め言葉でも30秒で返せます。
次は、特にやりがちなNG返し（全否定・自虐・褒め返しのやりすぎ）を、角を立てずに直す方法を整理します。

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やりがちなNG返しと、角を立てずに直す言い換え

褒められたときに失敗しやすいのは、言葉選びそのものより「反射的な型」です。
とっさに出る言い方には癖があり、悪気がなくても相手の気持ちを置き去りにしやすいでしょう。

ここでは、よくあるNGを3パターンに分けて整理します。
それぞれ「なぜ気まずくなるか」と「どう直すと安全か」をセットでまとめます。

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全否定タイプ（例：全然です／そんなことない）→受領＋努力へ

なぜNGになりやすいか
全否定は、謙遜のつもりでも相手にはこう届きます。

特に職場では、褒め言葉が「感謝」や「安心」の意味を含むことも多いので、否定が強いほど温度差が出ます。

直し方の軸：まず受け取ってから、努力に落とす
否定ではなく、受領→姿勢の順にすると角が立ちにくいです。

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ポイントは、謙遜をゼロにすることではなく、否定をやめて姿勢に置き換えることです。

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自虐タイプ（例：運が良かっただけ）→感謝＋次へ

なぜNGになりやすいか
自虐は場を和ませるつもりでも、相手に負担を渡すことがあります。

とくに目上や取引先相手だと、軽い自虐でも不安や違和感につながりやすいです。

直し方の軸：自分を下げずに、感謝と次で締める
自虐したくなったら、代わりに「嬉しい」「助かった」「次も頑張る」を置きます。

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ここでも重要なのは、場のエネルギーを下げないことです。会話が前に進みます。

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褒め返しのやりすぎ→一言だけ返すのが無難

なぜNGになりやすいか
褒め返し自体は悪くありません。
ただ、勢いで褒め返しを重ねると次の印象になりやすいです。

とくにビジネスでは、褒め返しが長いほど「その場を丸く収めるための言葉」に見えがちです。

直し方の軸：褒め返すなら一言だけ。主役は相手の言葉を受け取ること

褒め返しは、相手を持ち上げるよりも、事実として感謝を伝える方向が安全です。
それなら過剰になりにくく、関係も自然に良くなります。

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この3つを押さえると、褒められた瞬間に迷いにくくなります。
次は、上司・同僚・部下・取引先・友人で温度感をどう変えるかを、具体的な場面で整理します。

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相手別：上司・同僚・部下・取引先・友人で温度感を変える

同じ褒め言葉でも、相手が違うと「ちょうどいい距離感」が変わります。
ここを外すと、内容が正しくても「軽い」「馴れ馴れしい」「逆に堅すぎる」と感じられやすいでしょう。

基本は前に紹介した骨格（ありがとう→具体→共有→次）。
ただし、相手によって 敬語の強さ／共有（おかげ）の入れ方／次の置き方 を調整します。

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上司・目上：敬語＋共有（おかげ）＋次で締める

上司に対しては、フランクさよりも「礼」と「再現性（次もやる）」が効きます。
褒め言葉は評価だけでなく、安心確認として使われることも多いので、受領→共有→次がきれいに収まります。

一言例

• ありがとうございます。段取りを見ていただけて励みになります。ご指導のおかげです。次回も同じ品質で進めます。
• 恐れ入ります。分かりやすいと言っていただけて安心しました。確認いただけた点が大きいです。引き続き整えます。

「まだまだです」で締めるより、次に向けた姿勢を置くほうが評価が落ちにくいです。

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同僚：軽さを残しつつ、受領と具体で返す

同僚は距離が近い分、堅すぎるとよそよそしくなりがちです。
一方で、砕けすぎると自慢っぽく見えるので、受領＋具体を短く入れるのが安定します。

一言例

• ありがとう。段取り見てもらえて助かった。
• ありがとう。説明伝わってたなら安心した。
• 励みになる。気づいてくれて助かる。

同僚相手は「盛りすぎない」ほうが自然です。

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部下：受領＋評価の返し（見てくれて助かった）で育成にもなる

部下に褒められたときは、上司側が照れて否定しがちです。
ただ、ここで全否定すると「褒めたら迷惑だったのかな」と感じさせることがあります。

部下相手は、受け取ったうえで「見てくれて助かった」「成長につながる」と返すと、関係が前向きになります。
褒め言葉を“コミュニケーションの成功体験”に変えられます。

一言例

• ありがとう。そう言ってもらえると嬉しい。見てくれて助かったよ。
• ありがとう。励みになる。気づいたことがあったらまた教えて。
• ありがとう。次も分かりやすく共有するね。

部下に対しては、過度な謙遜よりも「受領＋育つ返し」が効果的です。

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取引先：感謝→励み→今後、の順が堅い

取引先は、距離感を間違えると信用に直結します。
基本は丁寧に、かつ長くしない。相手の褒め言葉を受け取ったら、感謝→励み→今後で締めるのが堅実です。

一言例（対面・電話でも使える）

• お褒めいただきありがとうございます。励みになります。引き続き丁寧に進めてまいります。
• ありがとうございます。そのように言っていただけて光栄です。今後ともよろしくお願いいたします。

取引先相手では、褒め返しを盛りすぎないのが鉄則です。
言葉を重ねるほど“社交辞令感”が出るため、短く締めたほうが印象が良くなります。

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このように相手別に温度感を合わせると、「内容は合っているのに気まずい」を避けられます。
次は、対面・電話・チャット・メールなど媒体別に“長さ”をどう変えるかを整理します。

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媒体別：対面・電話・チャット・メールで「長さ」を変える

褒められたときの返し方は、内容だけでなく「長さ」で印象が変わります。
対面なら表情で補える一方、チャットやメールは文字しか残らないので、同じ一言でも重く見えたり、逆に冷たく見えたりします。

ここでは媒体ごとに、最適な長さと終わらせ方を揃えます。
基本の骨格（ありがとう→具体→共有→次）は同じで、出す量だけ調整します。

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対面：表情・うなずきで“受領”を補強する

対面は、言葉より先に「受け取った合図」を出せます。
この合図があると、言葉が短くても失礼に見えません。

対面では、返しが長すぎると逆に“言い訳っぽさ”が出ることがあります。
まずは短く受け取って、必要なら一語だけ具体を足す程度がちょうど良いです。

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電話：一言で受けて要件に戻す（引き伸ばさない）

電話は、褒めに丁寧に返しすぎると通話が伸びます。
相手も「褒めたからには会話を続けないと」と感じてしまい、切り替えが難しくなりがちです。

電話では、受領→要件に戻すが最も安全です。

ポイントは、褒めを無視するのではなく、受け取った上で次の話題に橋をかけることです。
この一文があるだけで、失礼にならずに切り替えられます。

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チャット/LINE：短文＋次の一言で返信圧を残さない

チャットは、文章が短いほどそっけなく見えます。
一方で長文にすると、相手に返信義務を感じさせることがあります。

最適解は、短文で受け取り、次の一言で会話を閉じることです。
「これで終わりでもOK」という空気を作れます。

注意したいのは、褒め返しを盛りすぎないことです。
チャットの過剰な褒め返しは、お世辞合戦に見えやすくなります。

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メール：お礼が主語、事実は短く、次を置いて終える

メールは「残る」媒体なので、砕けた返しは場面によって軽く見えます。
逆に丁寧すぎると、本文が長くなり本題がぼやけます。

メールの基本は、お礼（主語）→励み（受領）→今後（次）です。
事実説明は最小限にして、要件があるならそちらを優先します。

ここでも「長さ」は正義です。
メールは丁寧さより、読みやすさと要点の明確さが印象を決めます。

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媒体で長さを調整できると、同じ内容でも不思議なくらい自然に見えます。
次は、「相手×場面別」を早見表で整理します。

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相手×場面別：好印象な返し方早見表

褒められた瞬間に迷うのは、頭が真っ白になるからではありません。
相手と場面が変わると、ちょうどいい温度感も変わるためです。

ここでは、その場で選べる早見表として整理します。
ブックマークしておくと、とっさの場面でも崩れにくいはずです。

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早見表

相手/場面	推奨の骨格（ありがとう→具体→共有→次）	一言例（短文）	次に置く一文（関係を残す）	NG例（なぜNGか）	補足（敬語/距離感）
上司（対面）	受領→具体→共有（ご指導）→次	ありがとうございます。段取りを見ていただけて励みになります。	次回も同じ品質で進めます。	「全然です」（評価の否定で気まずい）	砕けすぎ注意。共有は“おかげ”に寄せる
上司（チャット）	受領→具体→次（短く）	ありがとうございます。説明が伝わっていたなら安心しました。	次も分かりやすくまとめます。	「まだまだです」だけ（会話が止まる）	1〜2文で切る。褒め返しは不要
同僚（対面）	受領→具体（1語）→次	ありがとう。段取り見てもらえて助かった。	次も同じ流れで進めるね。	「運が良かっただけ」（自虐で重くなる）	軽さOK。ただし自慢に見える盛り方は避ける
同僚（チャット）	受領→具体（短）	ありがとう、助かった。	また相談させて。	既読スルー（受領がなく冷たく見える）	返すなら短く。絵文字なしでも十分成立
部下（対面）	受領→具体→評価返し→次	ありがとう。そう言ってもらえると嬉しい。	気づいたことがあったらまた教えて。	「いやいや、全然」（褒める行為を萎縮させる）	“見てくれて助かった”は育成にも効く
部下（チャット）	受領→評価返し（短）	ありがとう。見てくれて助かったよ。	次も分かりやすく共有するね。	「とんでもない」（硬く距離が出る）	上から目線にしない。短く温度を残す
取引先（メール）	感謝→励み→今後	お褒めいただきありがとうございます。励みになります。	今後ともよろしくお願いいたします。	「そんなことないです」（取引先には軽く見えやすい）	敬語は丁寧に。本文は短く読みやすく
取引先（電話）	受領→励み→要件へ戻す	ありがとうございます。励みになります。では本件ですが、	続きはメールで共有いたします。	「じゃあ切ります」（唐突で失礼）	“要件へ戻す橋渡し”を必ず入れる
友人（対面）	受領→具体→軽い次	ありがとう。そこ気づいてくれるの嬉しい。	また今度ゆっくり話そう。	「そんなことないって」（否定で会話が止まる）	照れはOK。全否定だけ避ける
友人（LINE）	受領→次（返信圧を残さない）	ありがとう、嬉しい。	また落ち着いたら話そう。	長文の褒め返し（お世辞合戦化）	1〜2行で十分。相手に返事を強要しない
オンライン会議（締め）	受領→共有→次→終了	ありがとうございます。皆さんのおかげです。	次回も同様に進めます。	「いや全然…」（場が締まらない）	締めは短く。次アクションを一言置く
初対面（雑談）	受領→具体→次（軽）	ありがとうございます。そう言っていただけて嬉しいです。	またお話できたら嬉しいです。	自虐（空気が重くなる）	丁寧めが安全。距離を詰めすぎない

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“ちょうどいい謙遜”は「受け取ってから一段下げる」

謙遜が悪いのではなく、否定の順番が問題になりやすいです。
「そんなことない」を先に出すと、相手の評価が置き去りになります。

迷ったら、この順で整えると外しません。

これだけで、謙虚さと好印象が両立します。

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言葉より先に、相手の“褒めてよかった”を守る

褒め言葉への返しは、会話のテクニックというより小さな配慮です。
相手が一歩踏み込んでくれた行為に対して、「受け取りました」と返すだけで十分価値があります。

気の利いた一言よりも、
相手の言葉を否定せず、短く受け取り、次につなげる。
この設計が、結局いちばん信頼を積み上げるでしょう。

次は、「褒め返しは必要？」「まだまだですしか出ない」「社外での正解は？」など、よくある疑問をFAQでまとめます。

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褒められた時の返し方に関するよくある質問（FAQ）

褒め言葉への返しは、正解が一つではありません。
ただし、迷いやすいポイントには「外しにくい結論」があります。

ここでは、よくある疑問に対して、実務で困らない判断基準をまとめます。

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Q1. 謙遜しないと図々しく見えませんか？

A. 謙遜はしてもいいですが、最初に否定しないのが安全です。

図々しく見えるのは、受け取ることではなく「自分語りが長い」「自慢が続く」時です。
褒められた瞬間は、まず受け取るほうが礼に近く、相手も安心します。

おすすめは、受領→一段下げるの形です。

この形なら、謙虚さは残りつつ、相手の評価も否定しません。

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Q2. 「とんでもございません」は失礼？代わりは？

A. 失礼というより“不自然に堅く聞こえやすい”ため、日常業務では避けたほうが無難です。

「とんでもございません」は、丁寧にしたい意図は伝わります。
一方で、言葉として硬く、場面によっては距離が出たり、文章全体が古く見えたりします。

代わりは、受領の一言に置き換えるのが最も安全です。

「否定を丁寧語にする」より、受け取る丁寧語に寄せると自然です。

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Q3. 「まだまだです」しか出てこない時はどう直す？

A. 「まだまだです」を“次の一文”に回し、最初は受け取りに変えると直ります。

「まだまだです」単体だと、相手の評価を跳ね返した印象になりやすいです。
言いたくなる気持ちはそのままに、順番だけ変えるのが簡単です。

また、「まだまだです」の代替として、より前向きに見える言い方もあります。

ポイントは、謙遜ではなく姿勢（次）に置き換えることです。

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Q4. 褒め返しはした方がいい？うざくならない？

A. 褒め返しは必須ではありません。するなら“一言だけ”が最適です。

褒め返しが「うざい」と感じられるのは、褒めが続いて“お世辞合戦”になる時です。
特に職場や取引先では、過剰な褒め返しは軽く見えることがあります。

安全なのは、次のどちらかです。

「相手を持ち上げる」より、感謝・事実として返すほうが過剰になりません。

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Q5. メールやチャットで褒められた時、返信は必要？

A. 原則は返信したほうが良いです。短文で受け取るだけで十分です。

テキストは、受領がないと「見たのかな？」が残りやすい媒体です。
ただし長文にすると相手に返信圧が出るので、短く切るのが正解です。

返信が難しい状況でも、スタンプやリアクションが使える場では、それだけでも「受領」になります。
ただしビジネス色が強い相手には、短文でも文字で返すほうが安全でしょう。

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まとめ｜褒め言葉は「受け取って、具体で返す」と関係が伸びる

褒められたときは、気の利いた言い回しよりも「相手の言葉をきちんと受け取る」ことが先です。
否定しないだけで、相手は安心し、会話の空気も整いやすくなります。

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否定せず受け取るだけで、相手の満足度が上がる

褒め言葉は、相手があなたの良い点を見つけて言語化してくれた結果です。
そこを否定せず受け取るだけで、「伝えてよかった」という気持ちが残ります。

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骨格（ありがとう→具体→共有→次）があれば迷わない

迷いが減るのは、センスが上がるからではなく順番が決まるからです。
ありがとう→具体→共有→次、の骨格を1回通すだけで、自然な返しになります。

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相手別・媒体別に“長さ”を変えると自然

同じ内容でも、

• 上司・取引先は短く丁寧に
• 同僚・友人は軽さを残す
• チャットは短文＋次の一言
• 電話は一言で受けて要件に戻す

この調整ができると、違和感が一気に減るでしょう。

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ことのは先生よりひとこと